«Είμαι 26 ετών, θέλω να γίνω μητέρα αλλά ο 67χρονος άντρας μου συνέχεια μου το αναβάλει. Μήπως να τον χωρίσω;»

Κάθε εβδομάδα, ο Δρ. Γιώργος Λάγιος, ειδικευμένος σε ψυχοθεραπεία και σεξολογία, παρέχει απαντήσεις σε ερωτήσεις αναγνωστών. Μία αναγνώστρια αναζήτησε τη γνώμη του ειδικού σχετικά με το ζήτημα: «Ο σύντροφός μου είναι 40 χρόνια μεγαλύτερός μου και αντιστέκεται στην ιδέα της πατρότητας. Ποιες είναι οι πιθανές προοπτικές;»

Το πρόβλημα της Ράνιας:

«Είμαι 26 ετών και έχω σχέση με τον Γιάννη που είναι 67 χρόνων. Όπως καταλαβαίνετε, ο περίγυρός μου δεν βλέπει με καλό μάτι αυτή τη σχέση εξαιτίας της μεγάλης διαφοράς ηλικίας. Μάλιστα εκείνος έχει μία κόρη από τον πρώτο του γάμο, πέντε χρόνια μεγαλύτερή μου, η οποία του έχει κόψει την “καλημέρα” επειδή την ενοχλεί η ύπαρξή μου. Δεν είμαι μαζί του για την οικονομική ασφάλεια, όπως είμαι σίγουρη ότι όλοι λένε πίσω από την πλάτη μου. Προφανώς μου αναπληρώνει ένα κενό που μου άφησε ο άσχημος χωρισμός των γονιών μου όταν ήμουν 7 ετών. Τον τελευταίο καιρό όμως είμαι προβληματισμένη για το μέλλον αυτής της σχέσης. Θέλω κάποια στιγμή να γίνω μητέρα –ιδανικά θα ήθελα μαζί του– αλλά εκείνος φυσικά ούτε που θέλει να το ακούσει».

Τι απαντά ο ειδικός;

«Αγαπητή Ράνια,

Το θετικό της υπόθεσης είναι πως αντιλαμβάνεσαι ότι ο άσχημος χωρισμός των γονιών σου έχει επηρεάσει την προσωπική σου ζωή. Είναι πολύ συχνό μια δυσλειτουργική σχέση, ειδικά ενός πατέρα με μια κόρη, να εντυπωθεί με τέτοιον τρόπο στο ασυνείδητο, ώστε μεγαλώνοντας να επιλέγει άντρες μεγαλύτερης ηλικίας. Τα παιδιά πάντα ψάχνουν την ασφάλεια, τη σοφία και φυσικά την αποδοχή και την επιβράβευση. Μεγαλώνοντας αυτά είναι λίγο πιο εύκολο να τα βρούμε σε μεγαλύτερους άντρες. Το 1% των σχέσεων έχει διαφορά ηλικίας μεγαλύτερη από 10 χρόνια. Στη δική σου περίπτωση υπάρχει αρκετά μεγάλη διαφορά ηλικίας, κάτι το οποίο θα συζητήσουμε με ψυχραιμία αμέσως.

Σε πολλές κουλτούρες δεν είναι αποδεκτό να ερωτευόμαστε ή να σχετιζόμαστε με κάποιον που είναι πολύ μεγαλύτερος ή πολύ μικρότερός μας, γιατί αυτό επηρεάζει και τα παιδιά. Από εξελικτική και βιολογική οπτική, η επιλογή συντρόφου σχετίζεται με το αν μπορούμε μαζί να μεγαλώσουμε ένα παιδί σωστά και να είμαστε και οι δύο υγιείς και φυσικά ζωντανοί.

Κάποιες παράμετροι που λαμβάνουμε επίσης υπόψη είναι τα επίπεδα ενέργειας, οι προτεραιότητές μας στη ζωή και φυσικά τα σχέδιά μας για να δημιουργήσουμε οικογένεια. Όπως γράφεις, ιδανικά θα ήθελες να ξεκινήσεις μαζί του οικογένεια, όμως η λέξη “ιδανικά” μου χτυπάει, γιατί όσο το παιδί σου μεγαλώνει, δεν ξέρω κατά πόσο ένας άντρας ο οποίος δεν είναι καν πρόθυμος να κάνει άλλο ένα παιδί μαζί σου θα έχει την ενέργεια τη, διάθεση και την καλή προαίρεση να είναι ένας άξιος πατέρας. Θα σου ζητούσα να επαναπροσδιορίσεις τη λέξη “ιδανικά” και να την αντικαταστήσεις με τις λέξεις “όχι ιδανικά, αλλά εγώ αυτό επιθυμώ σήμερα”.

• Είμαστε σκλάβοι της επιθυμίας μας.
• Παίρνουμε αποφάσεις που αφορούν το μακροπρόθεσμο μέλλον μας με βάση ένα προσωρινό συναίσθημα;
• Έχεις δουλέψει αρκετά με τον εαυτό σου για να αντιλαμβάνεσαι τη συμβατή και κατάλληλη επιλογή για εσένα;

Σκέψου καλά τα παραπάνω ερωτήματα γιατί εγώ είμαι ο πρώτος που θα αφαιρέσω την επίκριση για τη διαφορά ηλικίας, όμως σε ό,τι αφορά το θέμα «παιδιά» θα είμαι ο αυστηρότερος κριτής σου.

Τα παιδιά θέλουν τους γονείς τους μαζί και τους θέλουν αγαπημένους. Αυτό είναι το ιδανικό σενάριο. Το 50% και παραπάνω πλέον παίρνουν διαζύγια. Και από αυτούς που παραμένουν μέσα στους γάμους, οι μισοί είναι δυστυχισμένοι. Θέλεις να είσαι άλλη μία νέα γυναίκα χωρισμένη με παιδί; Φυσικά αυτό δεν είναι καθόλου κατακριτέο, όμως να μην είναι κάτι προεξοφλημένο. Στη δική σου περίπτωση είναι.

Για να κάνουμε τη μεγάλη ιστορία μικρή, τον τελευταίο καιρό, όπως λες, είσαι προβληματισμένη για το μέλλον αυτής της σχέσης και πολύ καλά κάνεις. Εσύ κάποια στιγμή θέλεις να γίνεις μητέρα και εκείνος δεν θέλει να το ακούσει. Αυτό αρκεί από μόνο του ως πληροφορία για να μην επενδύεις άλλο με οποιονδήποτε τρόπο σε αυτό που έχετε.

Φυσικά το να «το ζήσεις» στο τώρα και να περνάς όμορφα μαζί του, μέχρι να αποφασίσεις πως πλέον αυτό δεν σου αρκεί, είναι απόλυτα αποδεκτό. Από εκεί και πέρα, μην προσπαθήσεις να του αλλάξεις άποψη και μην προσπαθήσεις να εξιδανικεύσεις κάτι που δεν εξιδανικεύεται. Στη ζωή ερωτευόμαστε παραπάνω από μία φορές όσοι είμαστε τυχεροί και υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που μπορούν να μας κάνουν ευτυχισμένους και είναι συμβατοί. Άνοιξε τα μάτια σου, έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου.»